Premier Luksemburga wezwał swego kolegę z Polski
do wskoczenia do teraźniejszości. Techniczna ekipa
sprawdza czy uwolnione z głowy sprężynki mogą być
przyspawane do nóżek.

Drugi z kolegów wezwanych do podskoku ma sprężynki
jeszcze nie zupełnie uwolnione, więc wskoczył jak
Lech do konopi i tam się zastanawia jak to się robi.

Polski premier doliczył się w czasie konferencji
publicznej, że gdyby nie było WWII to by go było
nie dwóch a czterech z tego samego błogosławionego
jajnika.

Dworzanin desygnowany na śmierć za pierwiastek
pomylił loty i wylądował w Recife, Pernambuco.
Chodzą plotki, że za usługę miał po śmierci zostać
mianowany członkiem Kapituły Orła Białego, ale
usłyszał, że będzie tam sam przez wieczność
i postanowił wypierwiastkować rząd. Zrozpaczona
Merklen jak i zaproszone pogańskie lwy zadowoliła
się kompromisem

Alicja Tysiąc została skazana na życie, ale w nędzy.
Jako bezbożnej więcej jej się nie należy. Jej dziećmi,
ocaleńcami syndromu pisu zajmie się pis, ale dopiero
po sądowo dowiedzionej śmierci matki. Na Dworze
trwa wsteczne i rechocące odliczanie.

Pielęgniarki też na nic lepszego nie zasługują,
w kancelarii premiera mlaszczą przy żuciu kanapek
z razowego chleba. Mogłyby uszanować godność
Urzędu i kupić brioszki.

Po otrzymaniu apelu Towarzystwa Okulistów Polskich
o katastrofalnym stanie polskich oczu, prezydent
zachęcił wiceministra MEN-u do sporządzenia listy
aktywnych onanistów. Minister MEN-u już powiadomił,
że nauczyciele posiadający w domu nagranie hymnu
Good Vibrations, czyli propagujący onanistyczny styl
życia, nie będą mogli uczyć naszej młodzieży.

Odkryto nowe symbole satanizmu. Oprócz 666, który
pojawia się w przebraniu, są i nowe groźne liczby.
Stacje tv, które będą je propagowały szybko tego
pożałują. Pełna lista satanicznych znaków to
31.959,95
55.666,00
1.840,00
1.618,00.

Wkrótce nastąpią długo oczekiwane zaręczyny słynnej
pary dworskiej. Już dowieziono z powrotem z Watykanu
kluczyki do pasów cnoty oblubieńców. Nie zostaną one
zdeponowane w sejfie bankowym, bowiem narzeczony
nie zbliża się do banków. Kupi się więc glinianą świnkę.
Narzeczony gwarantuje, że świnka to nie on.